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金钱与自我（第1页）

一进ktv我的心情并不是快乐的，反而多了许多伤感与所想的人。

又不想被某些事所左右，是混沌的不安，还是无意识的彷徨，昨天与黄晶聊天，心里反而更多了一些现实的想法。我居然会被昨天我所影响，唱的歌还想发给黄晶，黄晶我不会排斥，但我也不会喜欢，我只是欣赏她的性格与经历，还有她自己磨练出来的意志，可她不是我喜欢的类型，也不一定因为人就是这样的一种生物，在选择与被选择都是一种对的，也是一种错的，就看各人怎么看待如今的生活与选择。

唱了一首小刚的《青花》我的脑海里全部是蟹老板的回忆，我开车送你回家，你能睡的很好，这是对我很大的信任，我也在偷偷的看你，很想亲吻你，或者抚顺你乱过的发稍，可我在高速上，我必须对你我的生命感到尊重，为了从你身上得到更多美好的感觉，我必须放下那些冲动，知道吗，能看见你，我就很开心了，然后想到你的不耐，你的冷漠，想你会不有一丝喜欢我呢，或者如你所说的那样，一切都会忘的，是吗，我还记得我在看你最后的一面，装着不认识，我还要咬着舌尖，去忍受那份一厢情愿。

第一次唱歌居然没有去享受其中的悲伤，反正在挣扎，想逃离这种悲伤的环境与状态。

看着小熊唱歌，我想到了梦想一词，我们有过梦想吗，好像没有，那些不过是为了改变现状所引发的借口吗，不知道，因为我们从来没有去真正坚持过。

唱了一首老薛的《天份》，我的眼角突然有点水雾遮住了眼眶，我在好奇，自己所感受到的什么东西。

又唱了一首《从头再来》我的思维突然被某种意志所袭击，我应该去做衣服再去做到母亲退休，至少手上要攒到人生的第一个十万，这样我才能有足够的安全感，但我的思想很容易被母亲所左右，这点我又要怎么去排解。霞姐说的事也是一个方法“我为什么不把原画当成业余去努力。”有成果再改变，没成果至少不误时间。这样给小熊一说，小熊的反驳让我有点不悦，但他说的很有道理，鱼与熊掌不可兼得。如果我去做衣服，其一，我能不受母亲影响吗，其二，那样的工作环境与工作量，我还能画画吗，其三，等我还了一切债务还有钱了，我还能坚持画画吗，其四，我又做三，四年衣服，我是否又与社会脱轨？这些都是我没想到的，熊的指出，让我该自己选择，我不是就是想证明自己所存在的价值与意义吗，如果我回去了，这些还如何的实现与自我内心的成长？我不停的反问着自己。

又是无聊的工作一天，来这里已经二十三天，今天没什么心情可写，晚安。

又是忙碌的一天，对于给他们修图，有时候对布料的材质感有一点点了解了。下班的后走在路上，不自禁的转起了硬币，心中不停的想到，二十六岁了，这还真是第一次自己找工作，没有亲人，没有朋友，也没有任何人的介绍，只是为了想挣钱的目的扎了进去，然而这样的成就感与自我满足感并没有多少，甚至寥寥无几。

我又想到了叔父家，对于他们家庭，对于姜耀哥哥，那何尝不是另一个自己。如果我选择回去做衣服，那何尝不是另一个成功的自己，当然那是对于父母来说，也就像我在叔父身上看到了母亲大人的样子，从耀哥身上看到了我选择一个成家的模样，看到了另一个安稳的我，也正因为我是一个人，我对我的存在可以有个选择，我可以逃避家庭的羁绊，我可以无所谓这世间的一切，就好像我从未来过这个世界，但我又确实存在。

在叔父的成就上是一种成功，在父母的成长下他们也是成功的，都只是按着一个自己已经成功的模式让家庭变得安稳与美好。

而大多数人只能看到自己的高处去行走，让后辈也跟着自己去行走，其实读书有什么意义了，不就是让后辈独立走出自己道路，但中国式教育所留下的最多还是安稳，所有的人都想安稳，父母的安稳从心底来说，我从来没有过排斥，但也没喜欢过，因为这种安稳感觉没有任何内在的存在感，如如我结了婚，那为了守着那份安稳与责任，我没有理由再去做一些，对父母来说是些方夜谭的幻想。

这几天每天在看心理咨询师的题目，从学习中发现，有很多东西是我们家这种层面，接触不到的知识，为什么会这样，这个时代除了一些核心的技术，很多东西都可以去学习去尝试，为什么那个时候没有去想，去做，是啊。

环境，环境是影响一个人很大的事情，如果每天十几个小时的疯狂工作，连睡觉也顾不上许多，哪还有心情去想新的东西，去做一些没尝试过的东西，

就像这里，每一个人都是抱着无所谓的心态，所以我也没那么热衷了，本来就只是为了混个自己还自己债，也顺便看看这一行，这行也实在不行，相当于一个普通工作者在这里混时长，我不知道大型的电商的平台是怎么运作的，但这个小公司的运作模式了也了解的差不多了。我还是想尝试做衣服，然后挣钱，再画画，但我又怕母亲给的压迫感，让我的想法全部碎成渣子，我可以说明我的方式，可母亲大人又会不会听呢，如果不为任何利益去想，我绝不会再去选择做衣服，这才是我的本心，再把自己的生活交给别人掌控，是一件很头疼的事情呢。

果然不能就近吃东西，真的好难吃。回昨晚的梦境，我他妈的是想女人想疯了，居然那个懦弱的我，委屈求全的我，在遇上蟹老板后，什么原则，什么脸面，梦里全部浮现了，就连那超我的个性也完全被隐藏掉了，但我又喜欢她，无法抗拒的一种感觉。这连醒来，我还在留恋梦境中与你的相逢，甚至影响出了一个荒唐的想法，去有你的地方去生活，很疯狂的一感觉，那怕是追随在你的身后，我也能有着一种开心。我知道这是一种很唯心的做法，不求得到，不求名利，只求一份好的心情，这个感觉怎么像八年前我为她孤注一掷的感觉，那个时候至少她也喜欢给了我一个必须去的理由，而蟹老板估计是我的一厢情愿吧，所以我必须泯灭掉这样继续疯狂念头，当然我可以把她留在幻想的世界里，断掉这样的念头。

有那样的坚决的想法，却还是感觉差了什么，这是一种什么心理呢，有趣。

都怪昨晚的梦境，我现在想你想炸了，越压抑自己，反而爆发的本心就大，我一直在忍耐着不去想的，甚至用你的工作方式来让我消灭所有感觉，我都甚至又开始想去要你的微信，你的手机号，你的联系方式，你的一切，明明是我删了一切，不想折磨下去，现实的自己压制着我的本心。

心理学上我这样的情况就是，本我与超我太过明显所导致的折磨，自我逐渐迷失。

例：小明看到某个漂亮女孩，心动不已。本我将会遵从本能，意图将其占为己有，这时超我就会出来干预，从道德、法律的层面阻止，而面对冲突时，本我自我将会出面，选择折中的办法，如上前搭讪，或者接近展示自己等。

这时，如果搭讪失败，还会产生焦虑（比如生气，懊恼等），化解焦虑的方法有压抑，回归，转移等。

而我的自我大部分选择的是压抑，可压抑的情绪让人，更加难受。

而我有选择不要脸，去追寻本心的快乐，那样又会有许多未知的失败，对常理来说是一件很疯狂的事情。

超我，选择其上任何一种，压抑就承受下去；本心，就要保持绝对的理智，去接受任何未知的形式与遭遇，承受下去。

用文字将自己内心的情绪发泄出来，无论是好是坏，是选择什么样的路，至少心里不会很难受，自我安慰法，再用超我的约束力，放下执念，虽然我还会想你，不知道你在我梦境中又会爆发出什么心情，至少我能力处理自己内心那个本我怪物的想法。

我

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